dein jahreshoroskop 2019

wassermann 21.01.-19.02

du bist jetzt schon 28 oder 35, das bedeutet: kündige bei foodora, schreib endlich die bachelorarbeit, fang an die bafög-schulden zurückzuzahlen, krieg das kind und such die schuld für all dein übel zur abwechslung auch mal bei dir selbst. dein wasserballteam erreicht den 3. platz in der kreisliga b, dabei hilft merkur

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fische 20.02.-20.03.

deine schuppen glänzen 2019 so schön wie selten zuvor. leider auch auf deinen schultern. deshalb: greif ruhig mal zum shampoo MIT silikonen, auch wenn es das nur in der unrecyclebaren plastiktube gibt und damit deinen vorstellungen in sachen ökologischer fußbdruck widerspricht. mit selbstgemachter haarseife gegen den strom schwimmen, gut und schön, aber kennst du das, wenn du unter der dusche stehst und dich fragst warum das wasser immer in die selbe richtung in den abfluss hineinfließt?

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widder 21.03.-20.04.

ja, es zieht sich noch ein bisschen bis zum frühling, aber dafür wird der so geil wie jedes jahr. was wärst du ohne den frühling. wahrscheinlich ein/e slackliner/in mit eifersuchtsproblem auf der suche nach der großen liebe, so wie den rest des jahres. du verliebst dich dieses jahr nur 274 mal, das sind immerhin drei mal weniger als 2018. weiter so!

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stier 21.04.-20.05.

merkur bringt geld und das ist gut für dich weil geld ist für dich sehr wichtig neben erfolg und sicherheit und wenn du ehrlich bist sind diese dinge das wichtigste im leben und wenn irgendwer etwas anderes behauptet DANN IST DIR DAS EGAL WEIL DU HAST AUCH 2019 IMMER RECHT UND ALLE ANDEREN UNRECHT. ab mai solltest du deine libido im griff behalten sonst gibts kinder und kinder sind sehr teuer und während der ersten lebensjahre eher unerfolgreich

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zwillinge 21.05.21.06.

der alltag ist der tod für dich. aber ganz ehrlich torben, bei aller liebe magdalena, soll 2019 wirklich die fünfte weltreise anstehen?  vielleicht wärst du nicht dauernd so nervös wenn du endlich mal raus kämst aus dem dispo, dann müsstest du deine als weltenbürger getarnte rastlosigkeit auch nicht mit dem ganzen alkohol und den vielen zigaretten kompensieren, das ist auf lange sicht nämlich auch der tod für dich. stell den deuter ab und komm mal runter

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krebs 22.06.-22.07.

2019 wird gefickt, auf allen ebenen. deine harte schale reißt auf, du willst mit deinem verletzlichen, glibberigen inneren die ganze welt umarmen, du bist 2019 das erste mal nett zu fremden leuten. toll, lass die körperflüssigkeiten fließen! einzig vom steinbock solltest du dich fernhalten, er nervt so mit seinem ständigen zerdenken

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löwe 23.07.-23.08.

wenn man der/die coolste im raum ist, dann sollte man den raum wechseln? 2019 ist für dich der zugige korridor zwischen den räumen (eine kaputt led-lampe flirrt grell an der decke, das ist venus) in dem du mal kurz innehalten -und dich an die unverputzte kalte wand lehnen solltest, durchatmen und dich fragen, ob der geplante umzug nach berlin wirklich die richtige entscheidung ist

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jungfrau 24.08.-23.09.

auch 2019 bleibt dir vieles ein rätsel, u.a. männer. du verstehst sie nicht, nicht wie sie reden, wie sie riechen, wie sie denken und fühlen die überhaupt was? du würdest ihnen gerne etwas von deinen gefühlen abgeben, weil du fühlst wieder superstark dieses jahr und möchtest viel über deine gefühle sprechen und deiner gesprächspartnerin tief in die augen schauen dabei. im mai steht jupiter gut und dann stehst auch du endlich den verletzen pfau

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waage 24.09.-23.10

2019 ist dein jahr, um endlich aus dem gleichgewicht zu geraten. mehr life als work, mehr internet als reallife, mehr nightlife als sleep, du solltest anfangen zu rauchen, deine beziehung vernachlässigen und auf unausgeglichene ernährung achten. in konflikten bist du nicht mehr die person, die schlichtet, sondern die, die anstachelt. gerade ab september wird dir klar, dass gerechtigkeit eigentlich eine überholte idee ist. dann ist der richtige moment, dein jurastudium zu schmeißen und in die immobilienbranche überzusatteln

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schütze 23.11.-21.12.

auch dieses jahr ist für dich üblicher weise in mehrere phasen geteilt, die du alle so lebst, als wärst du dir dieses mal einer sache sicher. bist du dir natürlich nicht, aber das ist okay: du beginnst von februar bis mai ein neues leben im australischen jungle, ab juni leistest du entwicklungsarbeit im jemen und stellst nach zwei wochen fest, dass du der psychischen belastung nicht gewachsen bist, aber dann kannst du immernoch nach hamburg, um da deine pilatesausbildung abzuschließen. alles kann, nix muss, auch 2019! grüße nach georgien!

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skorpion 24.10.-22.11.

du weißt es selbst: die letzten zwei jahre, das war nichts. du hast zwar drei neue tätowierungen und hälst mittlerweile drei ratten und eine python, aber ob dich das so mysteriös und einzigartig gemacht hat, wie du wolltest? wenn du ehrlich zu dir selbst bist: nein. das universum ist daher gnädig und gönnt dir 2019 eine richtig gute zeit voller geheimnisvoller mystik und überraschenden kehrtwenden, so wie du es liebst. mit merkurs hilfe wird 2019 dein ganz persönliches pottermore. farbtipp: senfgelb statt schwarz, maigrün statt beige

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steinbock 22.12.-20.01.

na klar, gerade fühlt sich alles komisch an, weil es gab einen jahreswechsel und wechsel  sind im allgemeinen nicht dein ding. aber ab jetzt wird alles besser und schon in einer woche redet niemand mehr von veränderung. auch du bleibst 2019 nur ca halb so intelligent wie du denkst, dafür superverkopft und geizig wie eh und je. schreib endlich das blöde buch

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